Да, ваш прекид ситуације је стваран

Сви смо били тамо.

Студио Палома Ринцон / Гетти Имагес

То је оно магично доба године када се мења лишће, приближавају се празници и људи се труде да пронађу некога с ким могу да поднесу хладније месеце. Или, ако сте некога забављали током лета, можда ћете одлучити да је време да то завршите пре него што започну празници, јер једноставно не желите да проведете целу зиму с њим. То су врсте сценарија о којима говоримо када користимо изразе попут сезона маншета, фраза која описује лежерне везе које нас проводе кроз зиму. И иако се пандемија коронавируса променила како ми датирамо, људи и даље траже ове врсте обвезница. (Надам се да што сигурније.)

Али пошто сезона маншета обично није у потрази за доживотном обавезом, она често укључује одређену врсту интеракције са забављачима. Ентер: ситуациони брод. За неупућене, ситуациони бродови су повремена романтична партнерства у којима су се сви укључени сложили (вербално или својим поступцима) да је ова веза зависна од ситуације. Док традиционални појмови веза попут боља половина или супруга често описују трајније обавезе, ситуациони однос првенствено одређују непосредне околности. На пример, летњи бацач зависи од летњег почетка и завршетка. И, најчешће, трајање ситуацијског односа зависи од тога да ли је свака особа довољно заинтересована да настави да се труди. Већ видите како ово постаје зезнуто, зар не?

Ипак није све лоше. Често је приликом лежерног забављања примамљиво размишљати много корака унапред и наметати очекивања некоме кога тек упознајете. Ситуацијски бродови вам омогућавају да (надамо се) истражите могућности без пренаглашавања одређеног одредишта. Наравно, упозорење је да најбоље функционише ако разговарате са својим партнером или партнерима да бисте утврдили да ли се ваше укупне потребе и циљеви поклапају. Разговор - део у којем смо транспарентни у погледу својих укупних нада - је место где се бродови могу брзо окренути лево.

„Нема ни исправног ни погрешног, јер су везе - чак и брак - врста друштвене конструкције“, каже Вернесса Робертс, Пси.Д., за СЕБ. „Дакле, [ситуациони бродови] могу бити у реду ако су оба партнера у реду са тим. Али оно што се дешава, бар оно што сам видео, је да једна особа жели више, а друга не. И тако се ту јавља проблем “. Ту се понекад и ситуациони брод завршава.

Суочавање са прекидом ситуације може бити толико оптерећено, па ако се сада суочите с тим и нисте сигурни како да поступите, у наставку имамо неколико савета који могу бити корисни:

1. Пре свега, можете то назвати раскидом (или протресењем).

Постоји ова широко распрострањена културна порука која етикетама и насловима даје легитимитет односа, па кад се бродови заврше, примамљиво је покушати се разуверити говорећи ствари попут: „Ионако нисмо били заједно“. Али етикете не чине везе стварним. Људи у њима имају. Ваш конкретан ситуацијски однос још увек је могао да укључује „пуно времена, енергије и емоција“, истиче Робертс. Дакле, назовите то прекидом, ако вам се свиђа, и поступите у складу с тим. Или, ако се та реч осећа преинтензивно, назовите је тресењем - јер је то, на крају крајева, ометајуће искуство. Околности на које сте се навикли мењају се и о томе вам је дозвољено да имате мисли и осећања. У тој белешци ...

2. Запамтите да имате право на сваку емоцију коју осећате.

Без обзира како одлучили да овај губитак назовете, крајеви доносе свакаква осећања, укључујући тугу, срам, кривицу, разочарање или чак неко олакшање. Ако ово читате, претпостављам да сте имали неких осећања због вашег прекида везе. Признајте емоције, каже Робертс. Предлаже да се подсетите: „У реду је што сада осећам ту тугу и проћи ћу кроз њу баш као и у било којој другој вези.“ Не постоји један једини начин да се осећа.

3. Ослоните се на подршку пријатеља и породице (и посматрајте како разговарате с њима о томе).

Ово може изгледати нимало паметно, али лакше је рећи него учинити. Ако не дозвољавате себи да осећате емоције које имате, теже је поверовати да заслужујете утеху и подршку. Да будемо јасни: Ви то апсолутно знате. Не само да се требате ослонити на своје пријатеље и породицу, већ и посматрајте како говорите о ономе што се догодило. Ако затекнете да говорите ствари попут: „Није важно“ или „Нисмо били ни заједно“, тада је можда време да постанете искренији у вези са оним што осећате. И у реду је тражити од пријатеља и чланова породице да само слушају (тј. Нека своја искрена мишљења задрже за себе).

4. Ако не можете да разговарате о својим осећањима, испишите их.

Можда искреност према најмилијима није опција јер у ваздуху постоји енергија „тако сам ти рекао“. То је у реду, али ипак треба да пронађете начине да обрадите оно што се догодило, а вођење дневника вам може помоћи у томе. Као што је СЕБСТВО раније извештавало, записивање негативних мисли може вам помоћи да мало више истражите своја осећања. На пример, ако катастрофирате („Ја сам ужасна особа и никад нећу наћи љубав“), записивање тих мисли и изазивање да ли је то истина може вам помоћи да се осећате мало боље. Сјајно место за почетак: Ако је ваша претежна мисао да немате право да осећате било шта јер ово није било „стварно“, истражите шта значи „стварно“ (и запишите тренутке када сте, да, имали стварно интеракција са овом особом, потврђујући чињеницу да вам је дозвољено да имате и стварна осећања због тога што је ситуацијски брод готов).

5. Знајте да ова осећања могу потрајати неко време.

Примамљиво је да емоције брзо гурнете у страну, али то је губитак и мораћете да пустите да се ова осећања сама разраде. Једна од најупечатљивијих ствари које можете учинити је да себи дате простор да се излечите, објашњава Робертс, додајући да се сећање на ствари које сте волели да радите пре прекида може бити од помоћи. Још један ефикасан начин за решавање неуспеха - романтичних или на неки други начин - укључује сећање на друга времена која сте преживели тешка искуства. Можда чак направите листу других раскида, завршетака и прелаза које сте пребродили да бисте се подсетили да ће ово проћи. Још један савет? „Излази са собом, уместо да само што пре пронађеш другу [ситуацију]“, предлаже Робертс.

6. Кад се осећате добро, размислите о лекцијама.

Временом, када више не осетите јамицу у стомаку или кнедлу у грлу, било би корисно размислити о томе шта сте добили из везе и шта бисте желели у следећем. „Можда из те везе научите да нисте били повезани са својим осећањем себе или се осећате као да се успут изгубило“, каже Робертс. „Понекад се процес лечења и туговања односи на то да поново можемо да се нађемо и питамо: Како желимо да изгледамо након овог процеса лечења? Ко желим да будем после овога? Можда је то потпуно иста особа “.

!-- GDPR -->