6 начина за постављање граница око хране са породицом

Јер су храна и породица веома повезани.

Цхрис Соренсен / Адобе Стоцк

За многе породице храна је средиште окупљања. Кување и јело су активности које окупљају људе да би уживали у заједничком искуству. Али у неким случајевима то искуство може покренути - посебно ако имате сложен однос са храном. Ако се затекнете да се удаљавате од оброка, а породица се осећа узнемирено, узнемирено, огорчено или на неки други начин не толико сјајно, то може значити да је време да поставите неке границе око хране.

„Већина људи који желе да поставе неке границе око хране са породицом то обично чине јер покушавају да направе неку врсту промене за себе“, каже за себе Моница Келли, Л.Ц.С.В., из Роунд Роцк-а у Тексасу. Без обзира да ли желе да побољшају свој однос са храном или својим телом, или мењају начин исхране из било ког разлога, може бити тешко применити промену повезану са храном када традиција исхране заживи.

Један од разлога је што за многе породице храна није само храна.

„Храна представља културу и историју и то може бити начин на који људи граде заједницу, проналазе утеху и осећају се као да припадају“, каже за себе Мисхаи Бутлер-Озоре, ЛМФТ из јужне Калифорније. Ово може довести до неуредне ситуације када неко жели да разбије калуп. „Чланови породице могу да се осећају као да их одбијате - као да се не опирете само храни или рецепту, већ и генерацијама и историји“, каже Бутлер-Озоре. „За неке породице то може постати врло лично.“

Постављање граница омогућава вам да будете отворени и искрени према својим потребама. У идеалном случају, може вас спречити да се не осећате непоштовано од стране својих вољених и не осећате огорченост и обрнуто. А, ако је потребно, то може отворити врата за проналажење других, узајамно угодних начина за повезивање и изградњу ваших односа, каже Бутлер-Озоре.

Чак и ако су ваша породична окупљања тренутно ограничена (или их уопште нема), породична напетост вероватно неће чаробно нестати (извините). За неке људе то им се можда назире као нежељени део повратка у „нормалан“ живот. Ако имате план унапред, то вам може много олакшати - и радујете се следећем великом породичном окупљању, ма када то било.

Ево како стручњаци препоручују постављање граница око хране због које се и ви и чланови ваше породице можете осећати добро.

1. Прво обавите унутрашњи посао.

„Прва ствар коју кажем клијентима је да морате интерно да будете јасни које су ваше границе и одобрите себи дозволу да имате те границе“, каже Даниелле Лоцклеар, ЛМФТ из Аустина, за СЕЛФ. „Када нисмо јасни око својих граница и нисмо их интерно помирили и дали енергетску дозволу да их имамо, тада можемо некако да нас људи булдожеришу.“

Једноставно речено: Ако желите да други људи прихвате и поштују ваше границе, прво их морате прихватити и поштовати.

Па како се то ради? Бутлер-Озоре предлаже да си поставите неколико питања: Какву промену покушавате да направите? Зашто желите да успете? Зашто је то вама толико важно? Можда је то што бисте желели да забраните одређене коментаре у вези са телом или разговоре о дијети са трпезе, или је ваша граница повезана са одређеном променом у исхрани коју правите и знате да ће се ваша породица повући уназад. Шта год да је, важно је да то прво дефинишете у свом уму. „Ако нисте сигурни зашто се уопште осећате онако како се осећате, теже је поставити границу“, каже она. На крају ћете можда поставити границу на основу онога што је угодно за све остале, а не на основу онога што вам треба.

Дати себи ову дозволу може бити незгодно. „Многи људи не верују да имају право да постављају границе са породицом“, каже Бутлер-Озоре. „Осећате као да не заслужујете да добијете оно што вам треба или да их није брига шта вам треба, а то су мисли са којима морате да се борите пре него што се уопште суочите са члановима породице.“

Једном када сте начисто са оним што вам треба, подсетите се да имате право да то тражите. Можете да поштујете своју породицу и знате да су ваше потребе истовремено важне, каже Бутлер-Озоре.

2. Планирајте разговор - и вежбајте га.

Прво одлучите с ким ћете разговарати. Можда се особа која говори или ради ствари које трљају о границу коју желите да поставите. Можда је то родитељ којег прво можете укрцати како би помогао у препирању остатка породице.

Затим размислите како ћете то рећи. Свачија породица је различита, па ће се језик и тон који користите са породицом разликовати од оног који користите са другим људима, каже Лоцклеар. Вреди провести мало времена размишљајући о томе како најбоље комуницирате са породицом и како би они могли да реагују на оно што имате да кажете. На пример, разговор може оправдати врло озбиљан или опуштенији тон, у зависности од тога шта је најприродније у вашој породици и на шта они генерално реагују. Такође може зависити од тога с ким конкретно разговарате.

„Можда постоје неки људи који кажу:„ У реду, супер звучи добро, потрудићу се да то испоштујем “, а онда постоје и други који неће одговорити на тај начин“, каже Кели. Ако можете да предвидите њихову реакцију, бићете спремнији за руковање целим разговором.

Кад схватите језик који ћете користити, запишите га. Затим то наглас реците себи док се гледате у огледало, предлаже Лоцклеар. „Ствари у нашим главама звуче другачије него кад их изговоримо први пут“, каже она. „Могло би да испадне роботски или загушљиво, а за многе породице и културе биће одбачени.“

Размислите о томе како свој захтев можете преточити у своје речи тако да се осећа исправно. А онда се удобно изговорите наглас. Озбиљно, вежбајте то неколико пута као да говорите или говорите, тако да ваш мозак буде навикао и буде му угодно док се стварни разговор не догоди.

3. Подигните га у неутрално време.

Као и сваки други потенцијално осетљив разговор, и ви желите да гранични разговор започнете идеално у неутралном тренутку, Лоцклеар каже: „Породице теже да имају емоционално набијене односе. Када радимо нешто што се може осећати застрашујуће или ново или рушимо односни образац, желимо то да урадимо у неутралном тренутку. “

Обично је најбоље за људе, каже Лоцклеар, мада у неким ситуацијама (или неопходно захваљујући пандемији) можда може бити корисно одгађање путем телефона или путем е-поште или текста. „Ако мислите да неко може имати велику реакцију на вашу границу“, каже она, „то може бити чин бриге о себи ако тај разговор водите телефоном или е-поштом како бисте му омогућили простор за изговорени емотивни одговор, а затим поново посетите дискусија након што се реше “.

Телефонски позив пре времена такође може помоћи у постављању заједничких очекивања, каже Лоцклеар. На пример: „Да, волео бих да вам се придружим на пикнику, али само да знате, овај месец не пијем, па нећу моћи да пијем вино.“ Ово може све да нађе на истој страници тако да нема изненађења (ако је то нешто што мислите да би било корисно некоме у вашој породици).

Ова тактика може бити посебно корисна ако знате да ће одређени члан породице имати снажну реакцију. Ако своју границу можете утврдити унапред - рецимо, месец дана пре празника или дотичног окупљања - то им може дати време и простор да реагују, каже Лоцклеар.

На крају, мораћете да откријете за које време или место или метод ће ваша породица бити најприхватљивији.

4. Следите тактику ДЕАРМАН.

Бутлер-Озоре предлаже употребу технике из дијалектичке бихевиоралне терапије која је усредсређена на ефикасну међуљудску комуникацију, познату под скраћеницом ДЕАРМАН. „То може помоћи људима да науче како да траже нешто што желе од других“, каже она. Ево шта значи и како се користи:

  • Опиши ситуацију. Држите се чињеница. „Дијета и тежина се често јављају за трпезом, а ја нисам у реду са тим.“
  • Изразите своја осећања. „Покушавам да се развијем здравији однос са храном, и оваква врста разговора ми отежава то. Такође, не желим да присуствујем породичним оброцима. “
  • Утврдите шта бисте желели да се догоди. „Волео бих када би сви могли да престану да разговарају о дијети и губитку килограма када смо за трпезом.“
  • Појачајте зашто би их требало бринути. Која је награда? „Ово ће ми помоћи да се поново осећам пријатно за породичне оброке и пружиће нам прилику да разговарамо о другим стварима и заиста се повежемо као породица.“
  • Одржавајте или будите пажљиви и концентрисани на оно што желите да извучете из разговора: на границу коју сте прво поставили.
  • Појавите се самопоуздано. Лакше је рећи него учинити, али подсетите се да заслужујете да стварате и одржавате границе за своју добробит.
  • Преговарати. Будите спремни да дате мало да бисте добили. То не значи да треба да се одрекнете своје границе или да признате. То само значи да ћете можда морати да понудите нека креативна решења за њихове проблеме која не захтевају да правите компромисе око онога што се на крају чини да се осећате пријатно и поштовано. „Био бих сретан да на почетку оброка осмислим почетак разговора како бисмо могли да се фокусирамо на друге позитивније ствари када смо заједно.“

„Ако преговори не успију, идите на врх и почните испочетка“, каже Бутлер-Озоре. Само ви можете утврдити колико сте преговора спремни да учините пре него што поткопате своју границу. Ако сте понудили алтернативна решења и више немате ниједног предлога који вас држи унутар ваших граница, можда је време да се зауставите и препознате да друга особа можда тренутно није спремна да поштује вашу границу (прочитајте више о томе ).

5. Прихватите оно што можете да контролишете, а шта не.

Постављање граница неће увек ићи савршено. Нарочито када су повезани са неуредним стварима попут породице и хране. У реду је.

„Када поставимо границе са било ким, вероватно ће бити разочарања, посебно ако прекидамо релациону динамику коју смо имали с том особом током времена“, каже Лоцклеар. „Можда ће бити разочарани и у реду је да се људи разочарају. То није ваш посао, већ њихов посао. "

Оно што она под тим подразумева је: Ваша је одговорност да јасно саопштите шта вам треба, али начин на који други људи реагују није ваша одговорност.

Све се враћа на поштовање ваших потреба и ваше енергије. „Можете да саопштите своју границу и подсетите људе када се ометају“, каже Лоцклеар, „али не требате бити на располагању да бисте се наставили изнова и изнова или да енергију користите да бисте наставили да објашњавате да ли неко није доступно за слушање “.

6. Одлучите када је време да кренете даље.

Ова врста посла може бити заиста тешка, каже Кели.„Заиста је тешко одузети се од система док живите у том систему, тако да је важно бити опрезан где је ваша енергија.“ Чак и након што се томе приближе на најбољи могући начин, можда још увек има људи који то не разумеју. У реду је да чвршће ојачате своје границе ако не разумеју, каже Кели. Такође је у реду да се удаљите од њега ако вас то кошта више енергије него што можете да поштедите.

„Будите у складу са својим местом и будите стрпљиви и грациозни према себи када не можете бити тако директни са границама“, каже она. То би могло значити да уместо тога морате да промените неко своје понашање како бисте и даље могли удовољавати својим потребама на било који начин. Можда то значи напуштање собе када се појаве разговори о храни или пауза од одређене особе која заиста не прихвата или не поштује ваше границе.

Можда то значи одлазак на породичне догађаје на којима ће бити присутна храна. „Колико год то тешко могло бити, поента је да се поставите на место где можете бити емоционално и ментално добро да бисте били у њиховој близини“, каже Кели. То би такође могло значити креативност у начину повезивања. Предложите другачију активност која није усредсређена на оброк, попут породичне вечери.

Постављање граница је важна вежба стрпљења. „Не можемо једноставно притиснути прекидач и започети нови породични образац и очекивати да му неће бити никаквог противљења“, каже Лоцклеар. „Ми смо таква тренутна култура задовољења, желимо одговоре и брза решења, а не волимо да останемо у нелагодности. Али ако се људи заиста појављују у тим тешким, непријатним разговорима, на другој страни је заиста нешто лепо. “

!-- GDPR -->