8 савета за везе Парови терапеути тренутно дају све време

Јер би неки од нас могли да искористе помоћ.

Тхаис Варела / Адобе Стоцк

Пре неколико недеља плакала сам на свог мужа (о да, можеш да плачеш у неко), говорећи: „Ти си једина особа с којом се сме дружити, а не желиш ни да урадиш ништа!“ Шта могу да кажем? Ја сам бресква. Такође нисам сама када је реч о бављењу борбама у односима тренутно. Захваљујући потпуном и потпуном хаосу са којим се сви суочавамо, неки од најсрећнијих парова које знам су на ивици. Било да се иде у нови парк у односу на стари парк или не, постало је сукоб црвене узбуне. Мали свакодневни задаци претварају се у примамљиве могућности да се међусобно нагрижете. Звучи познато?

Да будемо поштени, нису сви парови груби. Вагдеви Меуниер, Пси.Д., главни тренер Института Готтман и лиценцирани клинички психолог у Центру за везе у Аустину, каже за себе да је стрес због пандемије заправо приближио многе њене парове.

И, добро, добро за њих. За остале нас смртнике који тренутно имамо тешкоће са везама, САМО је разговарао са три терапеута за парове за савете које ових дана редовно деле. Ово никако нису једини савети који би тренутно могли да ојачају вашу везу, али ови су терапеути они које дају себи време и време. И, искрено, рецимо да сте ви су у вези која цвета током пандемије - ови савети могу ствари учинити још бољим.

1. Не чуди: највећи савет је комуникација.

Ово је посебно тачно када су у питању осећања у вези са пандемијом. Пандемија има мрешљиве ефекте у скоро сваком делу нашег живота, било да се с њом носите релативно добро или се осећате потпуно под водом. Дакле, као пар треба да разговарате о осећањима које пандемија буди, каже Роберт Аллан, др. Др. ЛМФТ, емоционално фокусирани тренер терапије и доцент за пар и породичну терапију на Универзитету у Колораду у Денверу. САМО. Можда је то досада и монотонија коју доживљавају многи људи - који је то дан? месец дана? сезона? - као и било који страх.

Вреди напоменути да Аллан наглашава комуникацију са осећања пандемија се узбурка. Могло би се осећати као да се потрудите око дневних бројева случајева или најновије владине грешке је комуницирајући, али копајте дубље како бисте утврдили осећања испод вентилације - а затим разговарајте о њима. Овај ниво рањивости и разумевања може створити стварни осећај сигурности у вашој вези, што је посебно критично с обзиром на сву несигурност са којом имамо посла. „Више сам усредсређен на то како се осећате сигурни једни с другима и [осигуравате] да је веза сигурна“, каже Аллан.

Новим и етаблираним паровима може бити потребно ово време да се дубље упознају и на друге начине, каже Аллан, попут сазнања више о хобијима и интересима једни других, емоцијама везаним за обновљену повику према расној правди, односима који им се свиђају и не свиђају, и какви су ваши снови за будућност.

2. Покушајте да останете у садашњости, посебно када изражавате забринутост у вези.

Идете једни другима на живце више него обично? Меуниер каже да аргументи често почињу јер жалбе одлазе у будућност или прошлост, као ако погледате посуђе и помислите: „Ово је десети пут да морам ове недеље да перем посуђе!“ Следи свађа или бар незадовољство.

„Тај је проблем већи, али већи је јер сам донео прошлост“, каже Меуниер. Уместо тога, покушајте да се усредсредите на садашњост: „Хеј, оставили сте посуђе у судоперу, можете ли да га очистите?“

3. Поставите границе око превентивних мера ЦОВИД-19.

Лаурел Стеинберг, доктор наука, психотерапеут и доцент за сексологију на Америчкој академији клиничких сексолога, предлаже постављање основних правила за оно што вам одговара с обзиром на ризике од ЦОВИД-19. „Поштујте та породична правила постављајући границе са свима осталима“, предлаже она, попут договора око тога која места или околности су прихватљиве за виђање пријатеља или породице.

4. Покушајте да пронађете „нормалан“ ритам ако можете.

У реду, очигледно ништа није нормално. Али кључно је задржати што више „нормалних“ навика које су вам помогле да се осећате добро у време пре пандемије. Штајнберг препоручује ствари као што су праћење „романтичних авантура“ (протумачите то како желите), вежбање, заједнички излазак на отвореном и заштита заједничког нерадног времена.

Поставите границе око почетка и завршетка посла, Аллан се слаже са тим :: Довољно је лако да се потпуно умотате у посао или да се осећате као да можете да радите у било које доба дана и ноћи, али и даље одржавајте ту границу. " То може бити лакше рећи него учинити, посебно за оне који радимо од куће, али ево неколико савета који могу помоћи.

5. Будите свесни употребе алкохола.

Иако се алкохол може осећати као одличан начин да опустите или умртвите своје емоције, Аллан каже да временом утиче на ментално и физичко здравље, што на крају утиче на везе.

Студија из 2015. објављена у Психологија зависничких понашања пратили су 634 ново венчаних парова током девет година и открили да се 50% ових парова развело када је један од партнера био пијанац. Постојала су различита методолошка ограничења у студији (попут истраживача који претпостављају да је пар и даље у браку ако нису у могућности да доврше праћење), и, очигледно, многи други фактори долазе у обзир када се утврђује како алкохол може утицати ваш однос. Ипак, не може наштетити ако направите залиху колико често пијете и потражите друге начине да се носите ако је потребно. Ево како да сазнате да ли тренутно пијете превише.

Колико вреди, ствари се мало усложњавају са канабисом. То Психологија зависничких понашања студија није пронашла везу између употребе канабиса у везама и развода, а многи људи сматрају да је канабис легитимно користан за проблеме попут хроничног бола. Ипак, ако мислите да било која врста употребе супстанци тренутно утиче на вашу везу (или на вашу срећу и ментално здравље), вреди је испитати.

6. Размислите о промени улога у вези.

Начин на који је динамика вашег односа функционисала пре пандемије можда сада није применљив, а не заглављивање у томе како су ствари некада биле од суштинске је важности, каже Аллан. Нарочито се родитељи могу мучити, посебно јер су школски распореди поремећени заједно са променама у начину рада. Тихо поподне можда неће бити могуће или ће вам требати више тимског рада. „Заиста је важно поделити терет“, наглашава Аллан како које делите одговорности могу изгледати другачије него раније.

То би такође могло значити да узмете невиђену количину простора ако то ради за вас обоје. „Виђам много више парова него икада пре, који се забављају или су венчани и живе у одвојеним кућама“, каже Меуниер. То може бити стресно, посебно ако се једна бави свакодневним родитељским обавезама, док друга ради, али неки од њених парова то преферирају - кад се коначно виде, радују се томе. Могућност да узмете толику количину простора један другом је сигурно привилегија, али постоје и други начини да се то постигне, попут намернијег искоришћавања времена да свако од вас самостално изађе напоље док други држи тврђава код куће. Ево како љубазно, али ефикасно рећи партнеру стварно треба мало времена сам.

7. Проширите систем подршке ако је могуће.

Да, још увек се физички дистанцирамо (сећате се када смо некада били узбуђени због отказивања ИРЛ планова?), Али то не значи да морамо да затворимо системе подршке. „Ако су постојали начини на које сте се повезали са другим људима, а они су отпали ... потрудите се да успоставите те везе“, каже Аллан. Разговарајте са пријатељима у видео ћаскању (ако вам у овом тренутку Зоом није мука). Идите у физички удаљене шетње или уживајте у отвореном веселом сату на отвореном. Нашим партнерима је готово немогуће испунити све наше друштвене и емоционалне потребе, па су ови додатни односи пресудни.

8. Не наслањајте се превише на дистракцију зглобова.

Суочени са више заједничког времена него икад, неки парови можда одржавају мирноћу водећи време заједно гледајући телевизију или листајући своје телефоне на софи. Иако би ово могло да ублажи неке тензије, вероватно неће одржавати везу. „То заправо није повезивање времена, то је раме уз раме“, каже Меуниер.

Покушајте да нађете времена за повезивање тамо где вас друга активност не омета. Прошећите квартом или се једноставно држите за руке и ћаскајте. „Желим да подстакнем парове да не узимају здраво за готово ако обоје проводите време под истим кровом да некако градите везу“, каже Меуниер. „То мора бити више намерно.“